Главные идеи книги

Брэд Блэнтон — Радикальная честность

(Brad Blanton — Radical Honesty: How to Transform Your Life by Telling the Truth)

Брэд утверждает, что ложь — главный наш враг. Она ухудшает отношения с людьми, вызывает сильный внутренний стресс, истощает. Выясняем, как слезть с иглы лжи и стать по-настоящему счастливым человеком.

Аудио версия

Радикальная честность

Морализм

Готов поспорить, что ты врешь. Постой, не воспринимай это за оскорбление, все люди когда-либо врали, и я тоже. Мы всегда готовы приврать о своем прошлом, чтобы казаться лучше, о своих чувствах, чтобы не обидеть близких, о своей личности, чтобы скрыть недостатки. Но так ли это полезно, как мы считаем?

Психолог Брэд Блэнтон считает, что ложь приводит к постоянному стрессу, который разрушает нас изнутри.

Давай разбираться по порядку, откуда это все взялось.

Одна из причин, из-за которой мы не можем говорить правду, это морализм. По правде сказать, мы все моралисты и научились ими быть еще в детстве. Он упорно насаждался нам нашими родителями и с уверенностью переходит из поколения в поколение. Будучи детьми, мы узнали о том, что хорошо, а что плохо, что надо делать в жизни, а что не надо. Родитель постоянно уберегает свое чадо: «Туда не ходи, там будет плохо», «Так не делай, это не добросовестно». Мы успешно запоминаем эти правила.

К родительской мудрости, передавшейся нам, прикрепляется наш собственный опыт, за который мы усердно держимся, потому что «так надо», «это уже работало», «это не подведет». В итоге, мы начинаем доверять только своему разуму, забывая, а что нам надо на самом деле. Это и есть морализм.

Если ты считаешь, что следовать морали и жизненным правилам не так уж плохо, то я просто тебе скажу, что Джозеф МакКарти, Спиро Эгни, Эдгар Гувер, и Гитлер отличные примеры этого заболевания в нашей культуре.

Когда мы не отождествляем себя и свои ощущения, морализм усиливается. Раньше мы выполняли тяжёлый физический труд ради выживания. Это было причиной нашей жизни в мире ощущений.  Теперь из-за того, что мы все больше занимаемся умственным трудом, все больше решаем проблемы, уменьшается количество ситуаций, когда нам необходимо отвлекать своё внимание от ума. Пробел, созданный недостатком внимания, уделённого ощущениям, делает нас зависимыми от наших идей, принципов, правил, оценок и воображения, как наших основных критериев ориентировки в мире. Мы перестаем реагировать на реальность должным образом. Это морализм, тюрьма, сдерживающая нашу жизненность. И она нас калечит.

Мы держимся за эти идеи и оценки так же сильно, как подросток, хватается за роль, вступив в банду. Мы боимся, что без ролей и правил, мы потеряем над собой контроль. Мы сойдём с ума. Чем сильнее защищаются эти роли и правила, тем меньше внимания мы способны уделять своим ощущениям.

Морализм идёт рука об руку с ложью. Стремление выглядеть «хорошим», считаться добросовестным — ведут прямиком ко лжи. А принципы, за которые мы так держимся, чтобы стать хорошими, еще и приводят к неудовлетворенности и злости.

К счастью, есть способ обрести независимость от морализма, стать живым и по-настоящему счастливым. Это – говорить правду.

Первая правда

Для того чтобы начать говорить правду, необходимо понять, почему мы лжем.

Основная причина кроется глубоко в нашем подсознании, в нашей личности и сущности. Мы все примерно знаем, что такое личность, а о сущности мы даже слышим не часто. Сущность – это мы сами, наши чувства, наше восприятие, это мы, оголенные, без ролей, без морали и другой социальной мишуры. Сущность намного масштабнее личности, хотя мы привыкли думать, что личность нас определяет. Это заблуждение и большая ложь.

Мы постоянно создаём мир, простым восприятием. Когда мы слышим, мы создаём звук. Когда мы видим, мы создаём видимое в зрительной зоне коры головного мозга. Совмещением зрения, слуха, обоняния, осязания, чувства движения, чувства баланса, и т.д., наша нервная система создаёт мир. Но, поскольку мы делаем это, не прилагая никаких усилий, и так как это делают все, мы особо не учитываем этого в нашем представлении о себе. Обычно мы считаем создание смысла более важным, чем создание мира. Мы принимаем как должное свою функцию как создателей мира, и намного больше внимания фокусируем на создании смысла. Мы озабочены силой интерпретации. Мы намного более заинтересованы в своей уникальности, происходящей от усилий, потраченных на обучение, чем в источнике нашей силы как создателей.  

То, чем мы являемся на самом деле, естественно, больше, чем просто умственные представления о себе, которые мы формируем, в процессе взросления. Мы держимся за эти представления, потому что очень боимся признаться себе самим, кто мы есть на самом деле без ролей, без установок, без стереотипов.

Нас, с одной стороны, привлекает путь к единству с самим собой, с тем самым настоящим собой. А с другой стороны – очень сильно пугает. Потому что действительно почувствовать это единство – это как умереть и заново родиться.

Медитация, тихое сидение, пока не успокоится ум, даёт нам ощущение целостности. Брэд считает, что основная ценность медитации заключается в том, что во время неё, мы воссоединяем воспоминание о нашем первом ощущении того, что мы существуем, с нынешними дыханием, сердцебиением, тактильными ощущениями, переживанием существования в настоящем. «Мы живые сущности, под масками личностей».

Уровни говорения правды

Мы уже разобрались, что говорить правду – это путь к настоящему себе, избавлению от стресса и негатива. Но как научиться говорить правду, если ложь зачастую проявляется бессознательно? Есть 3 уровня говорения правды:

Первый – раскрытие тайн и умалчиваемых фактов. Согласись, что ты преподносишь себя окружающим определенным образом, чтобы поддерживать придуманный тобой или навязанный тебе образ. Теперь тебе нужно раскрыть всю эту ложь. Допустим, ты не рассказал родителям о том, что взял их машину в час ночи, когда тебе было 16, так как ты знал, что они будут крайне недовольны. Правильный выход из этой ситуации – рассказать им все и встретиться с последствиями. Это должно быть сделано, даже если тебе уже за 40.

Да, многие люди боятся говорить правду, считают, что за этим последует осуждение, разочарование со стороны тех, кому они ее рассказывают. Однако, как ни странно, в большинстве случаев эффект от этого совершенно противоположный: родители, друзья и вторые половинки не так шокированы, как ожидалось.

Некоторые люди слишком напуганы, чтобы справиться с этим, а другие временно начинают говорить правду, а потом снова возвращаются ко лжи, что возвращает их вновь к стрессу. Однако, когда мы говорим правду, появляется чувство свободы, пространство, более сильное чувство руководства своей жизнью.

Второй уровень говорения правды – начать выражать правду о эмоциях и правду о своих суждениях – чтобы разоблачить свой постоянно активный, хранящий тайны ум. Это высказывание всех своих мыслей вслух. Когда люди говорят по поводу второго уровня: «О, нет, только не это!», это попытка ума вернуть контроль над ситуацией, вернуться к более безопасному взаимодействию с окружающими, к тому, что было выработано давно и не подводило. Но ведь ты же стремишься больше не притворяться, не так ли?

Так, путь к любви, той самой, настоящей и безусловной, лежит через правду, через честное общение, да, иногда не самое приятное и радостное, но всегда живое и настоящее. В противном случае тебе постоянно придется поддерживать образ, за который тебя полюбили, и любое отклонение от этого образа приведет к конфликтам и недомолвкам, потому человек просто не будет понимать, кто ты есть на самом деле.

Третий уровень – разоблачение выдумки – и он проявляется тогда, когда ты признаешь, что тот, кем ты являешься не тот, кем ты пытаешься быть. То, в чем ты убеждал других людей не применимо к самому тебе. Когда ты понимаешь, что раньше выдумывал себе маски, чтобы не казаться потерянным, чтобы найти себя. Третий этап самый трудный, поскольку необходимо еще преодолеть хвастовство тем фактом, что ты достиг этого уровня. То, с чем ты остаешься после преодоления гордости, это простота, почти такая же, которая была до того, как ты выстроил личность.

Когда ты рассказываешь правду, ты чувствуешь облегчение, потому что уходит тревога. Та тревога, которую ты так давно уже испытываешь, но даже совершенно забыл, откуда она взялась.

Когда ты избавляешься от этой тревоги, происходит трансформация жизни, произошедшая из-за изменения того, кем ты себя считал. Тогда ты начинаешь определять себя как сущность, воспринимающая настоящий момент, – живая, бдительная, и не попавшая в ловушку предубеждений. Ты находишься в опыте настоящего момента. Когда это происходит, ты получаешь силу использовать свой ум как инструмент, вместо защитного механизма.

Отсоединение и отступление от предыдущих самоотождествлений – главная цель говорения правды.

Быть супер-честным

Что значит быть супер-честным?

Абсолютно честный человек – это свободный человек. И он обладает огромной энергией, потому что она больше не затрачивается на оценивание того, что сказать, как поступить, чтобы быть хорошим. Он направляет эту энергию на продуктивность и креатив, и от этого становится по-настоящему счастливым.

Но чтобы это испытать, придется войти в эту «темную комнату», которую мы так все боимся. Нужно преодолеть свой страх оказаться непонятым, отвергнутым, страх обидеть другого, страх кардинально изменить свою жизнь, страх признаться себе в чем-то.

Сказать правду это как прийти на работу голым. Многие люди к этому не готовы.

По-настоящему честный человек не использует принцип: «Вот я сказал правду один раз, теперь я честный и свободный». Нет, он продолжает эту «игру» постоянно, говорит правду в каждый момент своей жизни.

Честный человек использует описательные формулировки, не оценочные. Он просто говорит: «Я сейчас зол», а не думает о том, как бы это преподнести, чтобы не показаться плохим.

Да, чтобы стать лучше, нужно в какой-то момент стать хуже. И да, сказать правду, это все самое ужасное, что сейчас у тебя возникло в голове от мысли ее рассказать.

Нужно еще понимать, что наши слова или короткие фразы – это лишь подпись для изображения чего-то реального, а не сама реальная вещь, которая есть здесь и сейчас. Это может показаться неважным или слишком очевидным, но как оказалось, это многое меняет в том, кем ты себя считаешь.

Секрет хорошей жизни — не задыхаться в бреде ума. Бред похож на героин (или теплое одеяло, или на деньги в банке, или страховку жизни) – даёт нам почувствовать себя хорошо, защищено, безопасно. Но это лишь иллюзия безопасности. Настоящая безопасность приходит тогда, когда мы свободны.

Запреты против эмоций

Поговорим о наших чувствах.

Наша история – это история культурных запретов против эмоционального состояния.

Скажем, сексуальная энергия. Раньше проявление сексуального возбуждения, даже простой разговор об этом были под запретом. После сексуальной революции тема секса стала открытой, но это не значит, что мы избавились от подавления своей сексуальности, возбуждения и эмоций.

Зачастую мы боимся этим смутить окружающих. Однако подавление сексуальной энергии – это контроль над нашими чувствами. Не зря Зигмунд Фрейд называл причиной пороков общества подавление сексуальности.

Что может делать человек, подавляющий в себе сексуальность? Один из способов, благодаря которым он будет держать себя под контролем, не нарушая того, что его мозг считает правильным, — стать защитником общественной морали. Например, он будет считать своим долгом защитить всех от порнофильмов.

Подавление сексуальности – прямой путь к морализму, обвинению себя, переработкам, наркотикам, алкоголю. Мы предпочтем закрываться в себе, переедать, постоянно нагружать свой мозг, лишь бы только не оставаться наедине с ощущениями.

То же самое происходит с агрессией: мы пытаемся ее контролировать, чтобы не навредить другим, но в конце концов она начинает контролировать нас. Пик осознания обществом, что агрессия – неимоверное зло, — окончание двух мировых войн. Мы поняли, чтобы побороть агрессию в любом ее проявлении, нужно ее подавить, отказаться о нее. И многие из нас считают, что это поможет нам стать счастливее. Однако происходит все наоборот: мы подавляем агрессию, она накапливается еще больше. На самом деле нам необходимо принять, что мы злимся, испытываем негативные эмоции по отношению к кому-то, и дать выйти этим эмоциям и чувствам. Но мы этого крайне боимся.

На процесс отрицания того, что мы чувствуем на самом деле, уходит огромное количество энергии. Словом, мы едим блюдо под названием «подавление эмоций», и от этого становимся полнее.

 Когда мы начинаем признавать непризнанные гнев, злость, агрессию, они перестают управлять нашей жизнью, и высвобождается энергия.

Агрессия появляется от подавленной радости. Мы подавляем радость из-за боязни почувствовать боль. Поговорка: «Сегодня смеемся, значит завтра будем плакать» — отлично это описывает. Мы боимся, что когда по-настоящему откроемся любви, обязательно испытаем горькие страдания. Мы не доверяем счастью.  Мы становимся невротиками, из-за того, что не доверяем нашему опыту, не доверяем жизни. Способ этого избежать – перестать бояться потерять контроль над собой.

Перенастройка наших ощущений

Мы можем осознавать только 3 вещи: 1 – то, что происходит здесь и сейчас, 2- чувства и ощущения внутри тела, 3 – мысли и фантазии.

По большей части мы зацикливаемся именно на третьем, мы привыкли обращать внимание на наши мысли, убеждения, представления и фантазии. Мы не задумываемся о нашем состоянии прямо сейчас, об ощущениях, о восприятии. А ведь именно оно и является основой наших представлений.

Переориентация на ощущения позволит почувствовать, что происходит в настоящий момент, позволит понять, в чем мы честны сами с собой, а в чем – нет. Это в свою очередь снимет с нас оковы убеждений, в которые нас загоняет наш мозг.

Как выразить злость

Мы уже разобрались, что почти постоянно подавляем наши гнев и агрессию, и поняли, что от этого нам становится только хуже. Тогда как же научиться выражать эту подавленную агрессию, ведь это вошло уже в привычку?

Для начала определим, что существуют 2 вида агрессии: прямая и косвенная. Можно предположить, что косвенная агрессия – это как раз ее подавление, но это не так. Когда мы косвенно проявляем свой гнев, мы не напрямую взаимодействуем с человеком – критикуем, осуждаем, жалуемся, думаем, как рассказать об этой агрессии. Наоборот, прямая агрессия – это выражение своего негодования здесь и сейчас, именно тому человеку, к которому это относится.

Зачастую мы проявляем агрессию напрямую тогда, когда, как мы считаем, нам это выгодно. Например, только с близкими людьми, потому что мы знаем, что они нас поймут и простят, или только в определенной ситуации, при определенных обстоятельствах, только когда мы считаем, что мы правы. Но даже в этом случае наша агрессия накапливается и может перерасти в физическую агрессию, чего мы так боимся. Единственный путь – это всегда, при любых обстоятельствах, не зависимо от того, как на это отреагируют окружающие, высказывать свое недовольство именно в тот момент, когда это происходит. Не откладывать это на потом, когда представится удобный момент, а именно тогда, когда появилось чувство агрессии, недовольства, злости, гнева.

Проводилось исследование о том, как влияет высказывание своего негодования на жизнь человека. Выяснилось, что в большинстве случаев, когда люди переставали скрывать свой гнев, отношение между ними и окружающими улучшались. Почему так? Да потому что это позволяло уйти от запутанности и прийти к настоящему в отношениях.

Когда мы скрываем свой гнев, мы считаем, что делаем таким образом правильнее, защищаем людей от своих эмоций. Но тем самым мы загоняем себя в ту же ловушку несвободы, обманывая себя и окружающих.

Только представь, тебе больше не нужно прокручивать в голове сюжеты своего разговора с девушкой или парнем или босом, чтобы рассказать им о том, что тебя не устраивает. Больше не придется не спать по ночам, мучаясь от негодования. Ты начнешь себя чувствовать лучше, когда выскажешь недовольство сразу, как оно возникло.

Твои гнев и злость могут принимать различные формы. Когда ты разводишь сплетни про кого-то – ты злишься на него. Когда ты пытаешься кого-то ублажить – ты так же испытываешь раздражение по отношению к нему.

Самоунижение также является признаком злости. Ответ «Я просто раздражаю сам себя» не подойдет, всегда есть другой человек, который тебя бесит. Не пытайся зацепиться за раздражение рационально, прислушайся к своим ощущениям, и ты найдешь того человека.

Перфекционисты также страдают от скрытой злости. Многие очень гордятся своим перфекционизмом, но им лучше бы найти объект своего раздражения.

Ты, вероятно, сейчас скажешь: «Почему я должен прямо выражать свое недовольство? Разве невозможно просто понять и простить человека, на которого я злюсь?». Ответ – нет, потому что ты не сможешь по-настоящему простить человека, если ты не выразишь своих эмоций. Или «Я не припомню, чтобы я злился на него» — означает «Я не хочу вспоминать, что был зол, мне комфортно без этих воспоминаний».

Прощение

Самая главная выгода от выражения своего гнева и раздражения заключается в том, что ты можешь простить человека, по отношению к которому ты испытал эти эмоции. «Зачем мне прощать своего врага? Он этого не достоин», — скажешь ты. Но весь смысл этого только в том, что это нужно тебе. Ты будешь чувствовать себя лучше. Это как с хранением наркотиков. Это не обернется против других людей, не обидит их (скорее наоборот, твои враги обрадуются, что у тебя будут проблемы), этим самым ты сам себе копаешь яму.

Не научившись прощать других людей, ты не простишь себя и окажешься в ловушке моральных осуждений самого себя.

Выражение своего гнева и раздражения приводит к прощению. Чтобы по-настоящему простить кого-то, необходимо выразить свое недовольство тем, что сказал или сделал тот человек. Только тогда, когда ты испытаешь негативные эмоции, открыто выразишь их, ты избавишься от недовольства и простишь.

Процесс прощения имеет несколько обязательных требований:

 — необходимо лично рассказать правду о том, что тебя задело его специфическое поведение

 — не стесняйся быть некорректным

— обрати внимание на свои ощущения и чувства, будь внимателен к другому человеку

— вырази ему признательность, которая придет в процессе, с тем же вниманием к чувствам и к нему, как когда ты выражал недовольство

— прими любые эмоции, которые возникают, будь то слезы или смех, не зависимо от того, как это выглядит со стороны

— обсуждай с человеком свое возмущение до тех пор, пока оно не уйдет

Разумеется, чтобы это сделать, нужна изрядная доля мужества. Многие люди предпочтут не высказывать свое недовольство, притворяться, что все хорошо – это проще.

Если ты признаешь, что ты боишься сказать правду, ты этим напуган и ты врешь – это уже первый шаг к изменениям.

Начни с прокручивания диалога с человеком, который тебя раздражает, в голове. Представь, как ты выговариваешь ему все недовольство, какие эмоции ты испытываешь при этом. Позвони этому человеку, назначь встречу, может даже поблагодари его. И при встрече расскажи ему все, что тебя в нем, в его поведении раздражает. После этого придет прощение и облегчение, а ваши отношения станут только крепче.

Вот еще несколько рекомендаций, чтобы прийти к прощению:

— насколько это возможно, разговаривай с человеком, которому ты хочешь высказать недовольство, только лично, не по телефону. В этом процессе необходим зрительный контакт, который позволит выразить и почувствовать все эмоции. Это полезно как для тебя, так и для собеседника.

— на сколько это возможно, начинай свое предложение с фраз «я обижаюсь на тебя за то, что ты…» или «я возмущаюсь тем, что ты…» и «я ценю что, ты…». Тем самым ты выражаешь сразу свою эмоцию и обращаешься лично к этому человеку, что имеет больший эффект

— говори в настоящем времени, просто потому что ты испытываешь эти эмоции сейчас

— используй примеры. Так, на фразу: «Меня бесит, что ты сноб», человек может ответить «Я не сноб». Объясни ему, почему ты считаешь его снобом, при каких обстоятельствах ты это заметил, как он себя вел.

— не используй обобщающие конструкции или общие выражения. Не используй слова «всегда» или «никогда», ведь ты разговариваешь с конкретным человеком о конкретной ситуации.

— на сколько это возможно, постарайся сконцентрироваться на том, что произошло, а не на том, чего не было. Когда ты говоришь о том, чего не было, или преувеличиваешь, ты нарушаешь свои ожидания о разговоре и его результате.

— обращай внимание на свои ощущения и чувства во время разговора. Это поможет правильно донести мысль до собеседника.

— удели больше времени для разговора, чтобы выслушать позицию собеседника. Это не займет так много, как ты думаешь.

— после того, как вы оба выразили свое недовольство, поблагодари его. Но проверь свои ощущения, если ты хочешь, чтобы разговор закончился побыстрее, то еще осталось что-то сокрытое. Наоборот, ты будешь сам хотеть его поблагодарить за правду, за выраженные эмоции.

— продолжай в том же духе. Высказывание своих эмоций и говорение правды требуют практики. Используй это как только ты обнаружишь, что что-то от кого скрываешь.

Честное выражение гнева и раздражения позволит снова почувствовать себя живым и свободным, ощутить эмоции и вернуться к тому состоянию, когда мы любили себя.

Как говорить правду в отношениях

Всем нам нужны отношения. Большинство из нас, когда находят того самого человека в роли своей второй половинки, хотят создать самые крепкие и прочные отношения и попасть в те скромные 12,5% счастливых пар, которые имеют настоящие, живые, честные и очень близкие отношения. Несмотря на желание, они все равно попадают в 47% созависимых отношений, построенных на страхе, стыде или агрессии. Как тогда построить здоровые отношения?

Дам тебе несколько рекомендаций, благодаря которым ты сблизишься со своей второй половинкой:

— расскажите друг другу о всей своей жизни, дав друг другу по 3 часа на монолог

— расскажите друг другу все о ваших прошлых сексуальных отношениях, в том числе о партнерах, какого пола они были, уточните детали ваших сексуальных отношений

— мастурбируйте до оргазма друг перед другом без помощи друг друга

— расскажите друг другу о любовных связях с другими, которые появились уже после того, как вы начали встречаться, в том числе о флирте, ваших тайных мечтах, фантазиях и возбуждении

— говорите друг другу о том, что вас друг в друге раздражает и за что вы благодарны. Выделите по пол часа минимум на монолог каждого, затем по пол часа на обсуждение каждого монолога.

Как ты заметил, большинство рекомендаций касаются секса, потому что разговаривать об этом действительно очень важно в отношениях. Когда ты будешь говорить о своих прошлых сексуальных отношениях, постарайся использовать как можно больше описаний и деталей. То же самое касается разговора о нынешних любовных связях с другими. Расскажи крайне подробно об этом, а не просто: «Я занимался сексом с Мартой, прости». Да, это может привести к ухудшению отношений или их разрыву, но это еще и единственный способ сохранить и укрепить отношения. Ты же со 100% уверенностью не можешь сказать, как отреагирует на это твой партнер, поэтому откройся своему партнеру и расскажи всю правду.

Кроме того, крайне важно разговаривать о вашем сексе друг с другом. Нужно проговаривать все свои желания и фантазии, показать партнеру свои эрогенные места, поискать их вместе. Говорите друг с другом о том, что вам нравится, а что нет.

Помимо этих рекомендаций необходимо следовать рекомендациям по достижению прощения и избавления от гнева. Только все это вместе поможет создать действительно крепкие, здоровые, преданные отношения.

Что еще необходимо о здоровых отношениях:

— истинная близость в отношениях не то же самое что романтика. В самом начале отношений нами движет влюбленность, мы обожаем нашего партнера, видим в нем только самое хорошее. Спустя время мы замечаем, что человек изменился, мы начинаем злиться на него, чувствуем себя зачастую брошенными, не достаточно любимыми. Чтобы это не привело к расставанию, необходимо понять, что люди действительно меняются, это нормально. Но об этом нужно разговаривать. Говорить честно, что раздражает, что угнетает. Проговаривать абсолютно любые чувства. Это приведет к настоящей близости

— отношения не должны быть основаны на страсти. Страсть со временем уходит, а несчастные и неудовлетворенные отношения остаются

— намного важнее любить человека, независимо от его личности. Это означает любить человека беспристрастно, любить как себя, все его существо.

— честно разговаривай с родителями, чтобы не оставалось прошлых ситуаций, в которых вы недопоняли друг друга, солгали друг другу. Это позволит тебе жить в настоящем и уверенно строить будущее

— придумай с партнером общее дело, в котором вы оба заинтересованы. Создавать что-то вместе – это здорово. Это позволит вам сблизиться, почувствовать поддержку и взаимопомощь.

— общайся с людьми, которые тоже говорят правду и задумываются над чем-то большим, чем их собственный комфорт. Открытые и честные взаимоотношения с другими парами только укрепит ваши собственные отношения

— проси своего партнера о том, что ты хочешь, но будь готов позаботиться о себе самостоятельно. Ты можешь сказать своему партнеру что-то типа: «Если ты хочешь сделать мне приятно, хочешь, чтобы я был(а) счастлива, то я бы хотел(а), чтобы ты сделал(а) вот это:…. Но если ты этого не сделаешь, то все хорошо, я сам(а) с этим справлюсь»

— пользуйся любой помощью, которую ты можешь получить. Можно ходить на курсы, читать книги, чтобы развивать отношения

— наслаждайся всем, что происходит: совместные дела, объятия, секс, совместный сон, все это и есть любовь, погрузись в нее.

Загляни к нам

Подпишись и получи 5 разборов книг на почту.

(По одному разбору ежедневно в течение 5 дней)

Регистрация