Главные идеи книги

Альберт Эллис & Роберт Харпер — Как жить рационально

(Albert Ellis & Robert Harper — A guide to rational living)

Будучи детьми мы впитываем много иррациональных убеждений. Понимаем, какие это убеждения, почему они иррациональные и как от них избавиться.

Аудио версия

Как жить рационально

Эмоциональность и рациональность.

Задумывался ли ты, какая проблема есть почти у всех людей, независимо от пола, цвета кожи, происхождения? Проблема поиска смысла жизни? Выживания? Вероятно, да. Но есть более глобальная, с первого взгляда не очевидная проблема – эмоциональная. Мы не умеем определять, выражать эмоции и управлять ими. С точки зрения эмоций мы остаемся маленькими детьми – иными словами, у нас плохо развит эмоциональный интеллект.

Почему это вообще является проблемой? Потому что неспособность человека регулировать свое эмоциональное поведение является дестабилизирующим фактором для его социальной и профессиональной деятельности.

 Психологи Альберт Эллис и Роберт Харпер считают, что рациональный способ контролирования эмоций и управления ими является наиболее эффективным за счет своей долгосрочности и практичности. Потому что, когда мы начинаем думать ясно, появляется уверенность и четкость в любых действиях.

Для того, чтобы понять, каким образом связаны рациональное и эмоциональное в человеке, рассмотрим 4 основных процесса, на которых основано наше поведение:

1й – человек воспринимает или чувствует (то есть он видит, слышит, ощущает, чувствует запах); 2й – он двигается (то есть выполняет все физические действия); 3й – он испытывает эмоции (любит, радуется, ненавидит, злится, чувствует вину, стыд); 4й – он рассуждает или думает (запоминает, размышляет, анализирует, выдвигает гипотезы, воображает).

Ни один из этих процессов, даже если кажется, что нет, не происходит изолировано. Мы не замечаем, как картинка, которую мы увидели, обрабатывается мозгом, как мозг дает команду отдернуть руку от горячей чашки, когда поступает болевой сигнал. Точно также мы не замечаем, как эмоция возникла от какой-то мысли или действия. Вспомни, как ты смотрел ужастик, и у тебя возникали мысли: «Сейчас произойдет что-то страшное! Какой ужас!». И следом за твоими мыслями шли эмоции страха и ужаса, ты чувствовал себя беззащитным. Эмоции всегда подогреваются размышлениями, из ниоткуда эмоции не берутся. И именно поэтому мы можем контролировать эмоции при помощи организации и дисциплинирования своего мышления. 

Рациональное мышление – это вовсе не отказ от эмоций, как может показаться на первый взгляд, это контроль за негативными, крайне дестабилизирующими эмоциями. Напротив, при помощи рационального мышления можно активизировать приятные эмоции, которые стимулируют нашу деятельность. Например, тебя одолевает чувство злобы за то, что ты так долго работаешь в своей компании, получил столько положительных отзывов, но до сих пор нет и слова о твоем повышении. Убрав постоянно тебя гнетущую негативную эмоцию, ты более взвешенно и объективно подойдешь к своей проблеме и решишь ее намного быстрее.

Задача рационального мышления состоит в том, чтобы уничтожить подпитку для наших негативных эмоций, за счет которой они и существуют. Когда ты перестанешь своими мыслями и действиями поддерживать свои негативные эмоции, они станут менее вредными и сокрушительными для тебя. Русская поговорка «не принимай близко к сердцу» как раз про это. Представь, что тебя публично обозвал твой коллега. У тебя есть 3 выхода из ситуации: не согласиться с этим и пройти мимо, согласиться и исправиться, или накручивать себя и подпитывать свои негативные эмоции мыслями вроде: «Какой позор! Ведь он меня обозвал, значит я такой. Как я теперь буду оправдываться», которыми ты кормишь своих страх, стыд, злость и угодливость.

Здоровая рациональность – это способность видеть нелогичность своих убеждений, на которых основывается твое поведение, а также видеть причины этих иррациональных убеждений. Представь, что у тебя в жизни были неудачные отношения. Каждый раз все хорошо начиналось, но в какой-то момент твоя вторая половинка тебя бросала. Ты, разумеется, чувствовал себя ничтожным и никому ненужным, от кажущейся раньше уверенности не осталось и следа. И каждый раз, когда ты начинал новые отношения, ты становился еще более недоверчивым, ты считал, что и в этот раз все закончится расставанием, причем по инициативе другой стороны, что твоя вторая половинка на самом деле не любит тебя, и что вообще ваши отношения только имеют выгоду, а о настоящей любви и романтике речи нет вообще. И, что самое интересное, так и происходит: вы расстаетесь, и ты думаешь: «Ну, конечно, что я и говорил, так оно и есть». Ты испытываешь некий триумф от этого: ты оказался прав в своем и его ничтожестве. Но что происходит на самом деле? Любой психотерапевт, занимающийся рациональными практиками, скажет, что в действительности ты считаешь себя бесполезным и используешь отношения для того, чтобы любимый человек доказал тебе, что это не так. Ты предъявляешь слишком большие требования к этому человеку: чтобы он тебя одобрил, независимо от того, как ты поступаешь и что делаешь. Когда человек не оправдывает твоих ожиданий, ты называешь его ненадежным, начинаешь его ревновать, превращая и свою и его жизнь в ад.

Иррациональные убеждения пронизывают все сферы нашей жизни, потому что по мере взросления мы впитывали эти идеи от наших родителей, учителей, сверстников. Всем людям свойственно применять на себя паттерны поведения, но, когда мы маленькие, мы не знаем, что они нелогичны и абсолютно не нужны. Теперь, как взрослый человек, ты безусловно можешь отделить все ненужное, что мешало расти и развиваться, и быть искренне счастливым и психологически здоровым.

Иррациональные убеждения. Часть 1.

Сейчас мы будем рассматривать 10 самых распространенных убеждений, основанных на стереотипах, существующих в нашем обществе, навязанных, в том числе родителями, утверждениях и страхах, которые обязаны своим существованием нелогичным и изначально неверным установкам.

Иррациональное убеждение № 1: взрослым людям всегда и во всем нужно одобрение со стороны других. На самом деле не нужно. Взрослый человек либо принимает критику и использует ее в своих нуждах, либо не принимает и не обращает на это все внимание.

Давай разбираться, почему это убеждение нерационально.

1) Пытаться искать одобрения у всех людей, которые для тебя важны – недостижимая цель. Даже если ты найдешь 99 человек, которые тебя одобряют, всегда будут 100й и 101й.

2) Даже если ты ищешь одобрения у ограниченного числа людей, ты не добьешься одобрения их всех, потому что кто-то вообще не умеет любить, кто-то не одобряет тебя из-за причин, не зависящих от тебя и тд.

3) Беспокойство по поводу твоего одобрения будет только увеличиваться, ты будешь думать: «А он достаточно меня ценит и любит? А он все, что я делаю, одобряет? А он всегда будет одобрять?»

4) Чтобы нравиться всем, кто важен, нужно всегда быть в таком состоянии и настроении, которое нравится другим людям. Разве это всегда возможно? Нет. Получается, ты живешь не чтобы достичь своих целей, а чтобы ублажать всех вокруг. Это неизменно приведет к тому, что ты потеряешься в своей жизни, не будешь знать, чего ты хочешь от жизни.

5) Как ни парадоксально, но люди относятся менее уважительно, потому что чувствуют твою слабость.

6) Острая потребность в любви – это почти всегда сокрытие чувств никчемности, нужды в защите. Наоборот, если не ищешь любви от других людей, а создаешь ее сам по отношению, в первую очередь, к себе и к другим людям, то ты становишься сильным и независимым.

Если ты вдруг сейчас понял, что нуждаешься в чьем-либо одобрении, зависишь от любви других людей, то вот способы, которые помогут тебе избавиться от этой иррациональной идеи:

— осознай, что на самом деле конец света не случится, если тебя не будут постоянно любить. В действительности ты можешь жить без постоянной любви. Быть постоянно любимым – это твоя потребность, которую ты сам можешь контролировать;

— чаще задавай себе вопрос о том, чего хочешь на самом деле ты, а не те люди, которым ты пытаешься понравится. Проверяй себя: «А я сейчас иду по своему пути или угождаю другим?»

— иди за тем, что ты действительно хочешь в жизни. Если ты совершаешь ошибки на этом пути – это твои ошибки, и только ты можешь выступать судьей своих действий, не окружающие люди;

— сосредоточься на любви к другим людям, а не на том, чтобы быть любимым;

— контролируй чувство любви к самому себе: оно не должно изменяться из-за оценок других людей. Ты – это ты, а не оценки тебя другими людьми. Любовь – это безусловное чувство, это значит, что ты принимаешь себя независимо от того, хорошо о тебе сказали или плохо, сделал ты что-то или нет, хорошо ты поступил или нет и тд. Необходимо любить себя как сущность, просто за то, что ты существуешь.

Иррациональное убеждение №2: человек должен быть компетентным во всех возможных сферах. Он должен быть ко всему готов, должен все знать. Последствия подкрепления этой идеи – это страх неудачи и страх потерпеть поражение, а также убежденность в том, что ценность человека прямо пропорциональна его достижениям.

Почему эта идея иррациональна:

1) Человек не может быть компетентен во всем – это недостижимая цель, что изначально обрекает на разочарование.

2) Достижения не влияют на внутреннюю стоимость человека. Ты не становишься лучше или хуже от того, что ты что-то сделал или не сделал. Да, вероятно, ты станешь счастливым от каких-либо достижений, но это временно. Гордиться своими достижениями или жить от достижения к достижению – это глупая вера в то, что ты достоен всего, только если ты достиг чего-то и наоборот.

3) Фанатичное стремление к достижениям всегда сопрягается с внутренним дискомфортом, физическим и психологическим насилием над самим собой, огромной тратой энергии, что приводит к тому, что у тебя не остается энергии на самого себя.

4) Безумная борьба за успех всегда связана с превосходством одного человека над другим. И если ты преследуешь эту цель, то ты никогда не станешь самим собой.

5) Если ты фанатично пытаешься добиться успеха, ты боишься поражения, риска и ошибок. А этот страх имеет более пагубные последствия, чем сама неудача. 

Самый главный механизм для избавления от идеи о перфекционизме – начать получать удовольствие от дела, которым ты занимаешься. Неважно, станешь ли ты мастером этого дела или нет, получишь ли деньги с этого или добьешься славы и признания, главное – наслаждаться процессом того, что ты действительно хочешь.

Иррациональное убеждение № 3: некоторые люди – очень плохие и злые, и они должны быть обвинены и наказаны за свои поступки. Эта же идея касается и самообвинения, самобичевания за ошибки, которые мы совершили в нашей жизни.

Почему это иррационально:

1) Понятия о добре и зле, которыми нас научили в детстве крайне относительны, поскольку они могут не соответствовать другому человеку ввиду различных обстоятельств (например, среда, в которой он живет, уровень образования, религиозность и др);

2) Обвинение другого человека в том, что он совершил ошибку, ведет не к тому, что он признает это неверным и пытается исправиться, а к тому, что он считает себя ничтожным и бесполезным. А это в свою очередь может проявиться в его самоугнетении, или в «нападении» на человека, который его обвинил, или в непризнании поступка в целом. В любом случае это ведет к отсутствию должной ответственности, еще большей безнравственности и лицемерию.

3) Обвинение приводит к страху совершения новых ошибок и рисков.

4) Обвиняя, ты вторгаешься в личное пространство человека и нарушаешь его права. Во-первых, потому что он тебя об этом не просил, либо просил только прокомментировать и высказать мнение о ситуации. Во-вторых, потому что ты, называя себя моральным и пытаясь восстановить справедливость, становишься тем самым аморальным.

5) Обвиняя человека, ты путаешь его существо с его поступком. Поступок действительно может быть плохим, и он является результатом деятельности человека, а не им самим. Сказать человеку «ты грешник» или «ты преступник» означает повесить на него клеймо и признать его безнадежным.

6) Зачастую обвинение связано с гиперболизированным представлением об осужденном поступке, поэтому наше мнение изначально не объективно. Кроме того, обвинение связано с гневом к этому человеку, а так как главная цель – это предотвратить ошибочное поведение в будущем, то гнев здесь тем более не помощник.

7) Когда ты особенно яро критикуешь и осуждаешь поведение человека, глубоко внутри ты ненавидишь в себе именно такое же поведение, но исправлять это в себе боишься или не хочешь.

Как избавиться от этой иррациональной идеи:

— как только ты заметил, что ты обвиняешь себя или другого человека, начни отслеживать мысли в своей голове. Как правило, ты будешь думать о примерно следующем: «Я совершил ужасную ошибку», «Я самый ничтожный человек! Как я мог так сделать?». Однако вместо этого попробуй говорить себе следующее: «Возможно, я ошибся и сделал не так», «Люди ошибаются – это нормально», «Как мне узнать, что именно было не так в моем поведении? Как мне исправить это в следующий раз?»

— то, что ты решил для себя, что в следующий раз не будешь себя обвинять – это замечательно. Но этого недостаточно, так же как, скажем, ты не станешь программистом на стадии «я решил стать программистом». Для отказа от самообвинения необходимо изменить свое мышление, работая над собой каждый раз;

— необходимо отличать ответственность и вину. Ты действительно ответственен за свои действия, но это не значит, что ты бесполезный и беспомощный для того, чтобы исправить это;

— определи, насколько твое поведение правильно или неправильно именно в твоих глазах. Безусловно, нет речи о нарушении закона, речь о стереотипах и паттернах поведения, которые превратились в обычаи. Скажем, твои родители считают, что брак должен быть один и на всю жизнь. Проанализировав эту идею в своей голове, ты можешь понять, так же ты считаешь или нет;

— в следующий раз, когда ты осознаешь, что помимо обвинения другого человека или себя, ты начинаешь злиться (что означает, что ты признаешь собственное превосходство и перфекционизм), просто прими поведение этого человека (или свое поведение) таким, какое оно есть. Вина и чувство гнева, хотя бы временно, но уйдут.

Иррациональное убеждение № 4: когда что-то идет не так, как надо, или не так, как задумано, это катастрофа. Эта идея является первопричиной обязательного несчастного, угнетенного, недовольного состояния, когда у нас что-то не получилось, и мы расстроены.

Почему эта идея иррациональна?

1) Несмотря на кажущийся провал после неудачи, которая свалилась нам на голову, зачастую это не катастрофа и конец света. Всегда есть выход из любой ситуации. Вместо того чтобы нагнетать обстановку и вводить себя в депрессию, подумай, как ты можешь исправить негативную ситуацию.

2) Если дети действительно не терпят разочарования, потому что они находятся в изолированном временном пространстве и не могут себе представить свое будущее без разочарования, то у взрослых нет причин делать то же самое. Взрослый может изменить текущие условия, свое отношение к случившемуся, исправить недостатки.

3) Чем больше ты тратишь энергии и времени на разглагольствования о том, что у тебя все плохо, что ты в депрессии и не знаешь, как из этого выйти, тем меньше у тебя остается ресурсов для того, чтобы помочь себе и исправить недостатки.

4) В случае неизбежных потерь и разочарований все равно придется принять ситуацию, как бы трудно это ни было. И чем раньше это произойдет – тем лучше для тебя.

5) Для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно сначала это принять и понять, что никакой катастрофы нет. Пока ты живешь, только в твоих силах повлиять на ситуацию.

Что можно сделать, чтобы преодолеть разочарование:

— для начала необходимо определить, действительно ли обстоятельства, с которыми ты столкнулся, такие серьезные, а не ты сам создал себе трагедию. Проверь, может ты, придумывая себе проблему, пытаешься завоевать чье-то внимание или жалость;

— если обстоятельства значительные и ты не можешь что-либо контролировать или изменить, то единственный вариант – это принять это с достоинством и благодарностью;

— убеди себя, что разочарование и раздражение – это нормальная реакция организма, все люди рано или поздно встречаются с этими чувствами. А главное – убеди себя в том, что ты умеешь думать, и поэтому ты обязательно решишь проблему;

— используй метод отвлечения – займи себя чем-нибудь или подумай о чем-то приятном. Да, это не решит проблему, но это позволит не концентрироваться на ней постоянно.

Иррациональное убеждение № 5: все несчастья человека вызваны внешними факторами, а значит человек не может это контролировать, и он не может просто так избавиться от своих расстройств. По причине следования этой идее многие люди считают, что гораздо лучше исправить поведение другого человека, который принес разочарование.

Почему эта идея иррациональна? Внешние события или люди в худшем случае могут нанести только физический вред. Всё остальное – то есть психологический вред – ты наносишь себе сам своим отношением к другим людям или ситуациям. Конечно, ко многим ситуациям непросто относиться поверхностно, но ты можешь снизить психологический вред, от чего чувствовать себя лучше.

Почему мы вообще говорим о нанесении какого-либо вреда самому себе? Представь, что ты проснулся воскресным утром, тебе никуда не надо, ты неторопливо пьешь наивкуснейший кофе и листаешь инстаграм. Ты нашел фото своего бывшего одноклассника, где он стоял у машины с красивой девушкой и был, кажется, счастлив. Все бы ничего, но твое настроение было уже не то, что утром. Затем в течение дня ты был раздраженным, недовольным, все шло как-то не так. На самом деле ты думал что-то вроде: «Какой я неудачник, вот у него уже есть своя машина, а я до сих пор не могу на права сдать. Как это ужасно! У меня даже девушки нет!». Во-первых, эти мысли остались не проговорены, тем самым ты перенес свои переживания на уровень подсознания, что в дальнейшем может спровоцировать депрессию. А во-вторых, испытывая негативные эмоции, ты тормошишь свою вегетативную систему, из-за чего ты на физическом уровне начинаешь чувствовать дискомфорт. Вуаля – ты причинил вред себе сам. Другое дело, если бы тогда подумал: «Какой он молодец! Как прекрасно, что меня окружают успешные люди, ведь если я выбираю успешное окружение – то я и сам успешен», либо признать, что он действительно добился большего чем ты. Но, опять же, это вовсе не означает, что ты неудачник.

Как себе помочь побороть это убеждение:

— контролируй, как ты думаешь о негативной ситуации. Для сохранения своего психического здоровья необходимо утверждать не «Какая ужасная вещь происходит со мной! Какой я неудачник», а «Плохо, что я нахожусь в такой ситуации»;

— когда ты сталкиваешься с критикой, поставь ее под сомнение и оправдай себя. Если ты действительно считаешь, что критика оправдана, есть 2 выхода: либо измениться, чтобы соответствовать критике, либо принять свои недостатки;

— даже во время самой затяжной и тяжелой депрессии или чувства вины всегда помни, что эти негативные чувства вызваны не внешними обстоятельствами, а твоими нелогичными рассуждениями. Посмотри объективно на свою ситуацию и попытайся найти иррациональные звенья своей цепочки рассуждения.

Иррациональные убеждения. Часть 2.

 Иррациональное убеждение № 6: опасность и страх неизменно вызывают тревогу, беспокойства и другие негативные эмоции. То есть по-другому, чувство тревоги также возникает в связи с внешними обстоятельствами, а это значит, что ее нельзя контролировать рационально.

На самом деле чувство страха – крайне нужная эмоция. Страх помогает нам выжить. Но чувство беспокойства берется из гипер-страха, который мы придумываем себе сами.

Почему эта идея иррациональна?

1) Когда происходит действительно страшная ситуация, самый лучший способ как-то это преодолеть – это взглянуть на это спокойно и объективно, чтобы понять, что можно сделать. Чем больше ты нервничаешь, чем больше смысла ты придаешь страху, тем меньше у тебя будет возможности оценить эту ситуацию и справиться с ней.

2) На самом деле ты больше беспокоишься о том, что что-то произойдет, чем это произойдет. Если ты уже что-то сделал для предотвращения этой ситуации – отлично. Но беспокойство тут не помощник. Скажем, ты боишься заболеть, так как у тебя важная командировка на носу, и ты не хочешь ее пропустить. Если ты будешь нагнетать обстановку и продолжать беспокоиться – во-первых, никого практического результата из этого не выйдет, а во-вторых, как ни парадоксально, ты вероятнее всего заболеешь. Поэтому единственный вариант – реально что-то делать, то есть укреплять иммунитет.

3) Когда ты знаешь, что может произойти что-то плохое, например, ты на грани развода с супругом, самое непрактичное – представлять себе худший вариант развития событий. Тем самым ты подкармливаешь свое беспокойство, а как правило итог будет не таким критичным, как ты себе представлял.

4) Постоянно чего-то опасаться – это жить в мучениях. Единственный выход из этого – принять любые возможные последствия, если то, чего ты боишься, произойдет.

5) В действительности любые психологические страхи не сравнимы с возможностью причинения физического вреда. Поэтому пока тебе не грозит действительно что-то смертельно опасное, ты в силах побороть неприятные ситуации.

6) Самое неблагодарное – взращивать свои страхи, тем самым подкрепляя свое беспокойство. Ты уже не ребенок, который не может ни с чем справиться.

Теперь рассмотрим эффективные методы против ненужных страхов и тревоги.

— когда тебя одолевают чувство страха и тревоги, задай себе вопрос: «Действительно ли это так ужасно, как я думаю? Разве последствия будут только такие, какие я себе представляю?»;

— если ты понимаешь, что тебя поджидает реальная опасность с угрозой для твоей жизни, например, ты собираешься лететь на старом самолете, то либо минимизируй угрозу – то есть возьми билет на другой самолет, либо если нет вариантов – то со спокойствием прими все негативные последствия. Как уже говорилось, зачастую самый плохой сценарий не происходит, но если ты спокойно подойдешь даже к самым плохим последствиям, то ты сохранишь нужную энергию для возможного предотвращения плохого сценария;

— если ты перепробовал все варианты, чтобы предотвратить самое плохое последствие, то задумайся, а каков вообще шанс, что это произойдет? Скажем, с какой вероятность тебя завтра убьют? Будет ли это хуже, чем ты умрешь от какой-нибудь болезни в старости?

— осознай, что ты сам создаешь свое беспокойство и что ты сам можешь его побороть в своей голове;

— не преувеличивай значимость вещей, людей или ситуаций. Осознай, что твоя любимая машина – это просто машина, и что не произойдет конца света, если она разобьется;

— в случае какого-то безосновательного страха попробуй отвлечь свое внимание каким-то делом или приятными мыслями;

— проанализируй, откуда появились твои страхи, и сопоставь те ситуации с реальностью. Ты обнаружишь, что чего-то продолжаешь бояться по привычке. Даже если ты обнаружишь какой-то глупый страх, ни в коем случае не обвиняй себя за это – признай, что этот страх до сих пор есть, и в этом нет ничего страшного;

— многие современные страхи связаны с взаимодействием с людьми. Социофобия является следствием негативных ситуаций в прошлом, в которые ты попал и не мог дать им отпор, например, критике или булингу.

Чтобы избавиться от этого есть 2 метода: 1) определи, о чем ты думаешь, когда происходит некомфортная для тебя ситуация, и придумай аргументы против этих мыслей. Скажем, ты боишься общаться в компании, потому что считаешь, что ты неинтересный. Вместо того, чтобы подкреплять свои негативные мысли, скажи себе: «На самом деле я интересный, вот в прошлый раз я смешно пошутил, а вот с этими людьми я дружу уже более 10 лет, значит я им до сих пор интересен. А в той ситуации я рассказал классную историю» и тд. Задача этих размышлений в том, чтобы перестать ассоциировать мысли с самим собой и понять, что твои мысли не являются истиной. 2) перед тем, как страшная для тебя ситуация должна случиться, напиши свои предположения, позитивные и негативные, об исходе этой ситуации. Ты удивишься, что ни одно твое предположение в большинстве случаев не осуществится, и поймешь, что делать предположения – пустое дело. Если ты совсем не можешь справиться с застенчивостью, стеснительностью, то скажи человеку, с которым ты собираешься общаться, об этом напрямую. Ты также удивишься, что этому человеку тоже стыдно ляпнуть что-то глупое или не понравиться тебе.

Иррациональное убеждение № 7: представление о том, что намного проще избегать жизненных трудностей, чем что-то поменять в самом себе.

Эта идея иррациональная прежде всего потому, что кратковременное избегание трудностей и негативных обстоятельств приводит к гораздо большему дискомфорту и недовольству собой. Кроме того, избегая различных трудностей, ты почти всегда будешь их преувеличивать. Скажем, ты не развиваешься по карьерной лестнице, потому что связываешь нахождение на высокой должности с большими трудностями и ответственностью. Но действительно ли это так тяжело? Не наносишь ли ты себе больший вред тем, что ты хочешь развиваться, но не развиваешься? Если ты попробуешь, но у тебя не получится – это будет опытом еще лучше, чем если бы у тебя получилось. Этот опыт станет базой для дальнейшего развития. Конечно, трудности связаны с риском. Но чем больше ты миришься с трудностями, тем больше ты чувствуешь себя неживым, каким-то амёбным, тебе не хочется ничего достигать, из жизни пропадает интерес и азарт.

То есть легкий путь оказывается на самом деле сложнее.

Что с этим можно сделать и как перестать бояться брать на себя ответственность?

— для начала необходимо определить, жизненно важные задачи, которые крайне важно выполнять, и задачи, которые не строго нужны для выживания, но ты хочешь преуспеть в этих направлениях;

— после того, как ты определишься, что надо и чего хочется именно тебе, необходимо поменять свою жизненную философию с принципов: «Зачем я это делаю, лучше бы оставил все, как есть» на принципы: «Да, это сложно, но у меня хватает сил, знаний и дисциплины, чтобы с этим справиться»;

— прими тот факт, что в начале не будет просто, потому что ты, как и все другие, совершаешь ошибки, и это нормально. Также не будет дисциплины и конструктива, но только ты можешь, опираясь на свои желания, убедить себя продолжать делать намеченное;

— после того, как выполнение задач войдет в привычку, начинай создавать себе расписание, выставляй дедлайны и награждай себя за выполненные задания;

— тем не менее остерегайся излишней самодисциплины и чрезмерной нагрузки на себя.

Иррациональное убеждение № 8: представление о том, что прошлое в нашей жизни играет колоссальную роль, и если что-то в прошлом повлияло на нас, то это должно продолжать влиять.

Почему это нерационально:

1) Подвергаясь чрезмерному влиянию прошлого, ты изначально совершаешь логическую ошибку. Потому что то, что верно при определенных обстоятельствах, не верно всегда и везде. Скажем, в детстве ты врал, потому что боялся, что тебя наругают родители. Теперь ты вырос, и потребность скрывать свою жизнь отпала, потому что любой критике ты можешь дать отпор.

2) Зависимость от прошлого опыта приводит к безальтернативности выбора или решения проблемы, потому что ты будешь ориентироваться на то, что уже работало.

3) Многие методы решения проблем, на которые ты опирался в прошлом, в настоящем уже неэффективны и нелогичны. Скажем, ты в детстве канючил, чтобы получить новую игрушку, и устраивал истерики, если не получал желаемое. Во взрослом возрасте сучить ножками по полу со словами «хочу» ничем не поможет.

4) Зависимость от прошлого может привести к так называемому эффекту переноса, когда ты переносишь свои реакцию, эмоции, поведение из прошлого в настоящее. Например, у тебя раньше были неудачные отношения, и теперь ты тянешь за собой их прошлый груз. Ты начинаешь подозревать свою вторую половинку в изменах, холодности или чем-то подобном, тем самым отталкивая своего партнера.

5) Опираясь на прошлый опыт, ты не даешь места для нового, который может оказаться более удачным и приятным.

6) Когда мы находимся под сильным влиянием прошлого, мы не подходим реалистично к настоящему, мы постоянно где-то витаем и решаем прошлые проблемы, тем самым и прошлое мы не можем изменить, и настоящее ускользает.

Как себе помочь избавиться от чрезмерного влияния прошлого?

— прими тот факт, что прошлое важно и ты непосредственно связан с ним. Сегодняшний настоящий момент – это прошлое завтра, поэтому у тебя сейчас есть все возможности, чтобы завтра о своем прошлом не жалеть;

— те ошибки, которые ты совершил в прошлом, сейчас являются самой ценной базой для настоящего опыта. Вместо того, чтобы морально себя обвинять в этих ошибках, посмотри на них объективно, как бы со стороны, и пойми, что нужно сделать, чтобы больше в такую ситуацию не попасть;

— если ты находишься под сильнейшим влиянием прошлого, в этом случае необходимо как словесно себя убеждать в обратном, так и при помощи действий. Например, если в детстве ты не мог не доесть все из тарелки, потому что в противном случае расстраивалась бабушка, то сейчас, так как тебе это убеждение мешает, ты можешь намеренно отказаться доедать и сказать себе: «Я не должен действовать таким образом, я больше не ребенок. Если я не хочу, я не буду доедать, и никакой катастрофы не случится». При этом действия, противоположные прошлому опыту, более эффективны, чем словесное убеждение.

— помни, прошлое – это прошлое, оно ушло, его не изменить. А то, на что ты можешь повлиять и что ты можешь контролировать – это ты настоящий.

Иррациональное убеждение № 9: представление о том, что все должно быть идеально: люди, вещи, события, решения. Если что-то из этого не идеально – это катастрофа.

Даже супер-иррациональному человеку сразу понятно, что эта идея нелогична, потому что идеала не существует, это крайне относительная единица оценки. Кроме того, нет никаких причин для того, чтобы люди были какими-то другими, даже если они аморальны и недобросовестны. Они такие, какие есть. На самом деле люди, события и все, что тебя окружает, не такое плохое, как ты себе представляешь, и не нуждается в корректировках. Если постоянно прокручивать, что люди злые, события ужасные, поэтому это все нужно изменить к лучшему, то можно сойти с ума. Более того, у тебя есть полномочия изменить что-то только в самом себе, за других ты ответственность не несешь. А расстройства, что здесь и там что-то не так, наоборот, забирают у тебя силы и энергию, которые так необходимы для того, чтобы заняться собой. Наоборот, когда ты большую часть времени тратишь на себя, а не на исправление чего-то или-кого-то, то вероятность того, что ты попадешь в неидеальные для тебя условия или будешь взаимодействовать не с теми людьми, намного снизится. Перфекционизм — это не про удовольствие от каждого момента жизни, это путь к самоуничтожению и растрачиванию себя и своих сил.

А теперь главное: как же можно побороть перфекционизм и стремление все взять под контроль и изменить к лучшему?

— спроси себя, действительно ли тебя волнует поведение других людей? Действительно ли тебе важно потратить силы и время на то, чтобы доказать, что этот человек не прав? На сколько тебе необходимо исправить ситуацию?

— если для тебя действительно это важно, то будь максимально снисходительным и избегай критики. Постарайся воспринять информацию от лица того человека. Скажем, если ты совсем не принимаешь точку зрения своего партнера в споре и считаешь свою наиболее адекватной, то попробуй начать говорить его словами, слово в слово. Твой оппонент должен сделать то же самое. Во время этого упражнения ты удивишься, как на самом глубоком уровне начнешь понимать его точку зрения;

— избегай излишней субъективности, жесткости и настойчивости. При любом раскладе будь максимально спокоен, это располагает окружающих людей;

— перфекционизм связан с постоянным беспокойством, борись с ним. Ни ты, ни любой другой человек не совершенен. Люди ошибаются, и это помогает нам развиваться;

— осознай, что нет идеальных решений. Наоборот, чем более открытым и непредвзятым ты будешь, тем больше возможностей и альтернативных решений ты увидишь. Относись к любым задачам и решениям с интересом – как в игре: «А что будет, если я поверну вот сюда?» Не пытайся найти идеальное решение – его просто нет, зато есть огромное количество неизведанных путей.

Иррациональное убеждение № 10: представление о том, что максимального счастья можно достичь ничего не деланием: спокойствием, постоянным отдыхом, инертностью и самолюбованием.

Это представление о счастье нерационально по нескольким причинам:

1) Человек одинаково устает от постоянной активности, как и становится вялым, когда снижает уровень своей активности. Постоянная и однообразная деятельность в виде чтения книг, просмотра фильмов и сериалов, видеоигр со временем приводит к апатии и отчуждению.

2) Человеку необходима разнообразная деятельность, особенно связанная с физической активностью, для поддержания живости ума и трудоспособности.

3) Эмоциональное спокойствие, каким бы оно не казалось привлекательным, не позволяет ощутить всю полноту жизни. В этом плане даже крайние эмоциональные проявления, будь то депрессия или восторг, намного лучше эмоциональной инертности.

4) Главные формы жизнедеятельности человека, за счет которых человек чувствует себя живым, это любить или быть любимым, создавать или быть погруженным в какое-то дело, размышлять или быть погруженным в какую-то идею. Эмоциональное спокойствие не позволяет достичь этих вещей. Чтобы их испытать, нужно выйти за рамки инертности.

5) Ленивое, инертное существование почти всегда сопровождается отсутствием интереса к чему-либо. Причиной этого является страх: страх перед неудачами, социальные фобии, страх рисковать. Всего лишь из-за страха, существующего в голове, люди отказываются от огромной части своей жизни.

6) Уверенность в себе очень тесно связана с действием. Пока ты не попробуешь, например, выступить на сцене, ты и не узнаешь, хорош ты в этом или нет. А когда попробуешь, независимо от того, насколько успешно все вышло, твоя уверенность возрастет в разы.

7) Инертность приводит к отказу от своих желаний и целей, что не является благодатной почвой для развития и роста.

8) Ленность, спокойствие и инертность имеют способность накапливаться, это так называемая зона комфорта, откуда, конечно, не хочется выходить, потому что все стабильно, спокойно, без трудностей и рисков. Однако это также не способствует развитию.

Как же побороть эмоциональную и физическую инертность и стать действительно живым и счастливым?

— окружи себя важными для тебя людьми, которых ты действительно любишь, и найди себе любимые занятия, в которые ты можешь полностью погрузиться. Эффект будет лучше, если ты погрузишься в общение с людьми или занятия не ради самого себя, а ради этих людей и этих занятий. Например, начать изучать психологию, чтобы помочь своим друзьям, или стать волонтером;

— выбирая любимое занятие, обращай внимание на его долгосрочность и на его постоянную для тебя актуальность, не выбирай что-то вроде коллекционирования марок или игры в шашки;

— выход из инерции и эмоциональной отчужденности не будет быстрым. Это вошло уже в привычку, поэтому тебе необходимо время и постоянные поступательные действия для появления новой;

— чем больше у тебя интересных и разнообразных дел, тем быстрее ты станешь более живым и счастливым. Не зацикливайся только на одном деле – меняй свою активность;

— тебе будет намного легче справиться с инертным состоянием, если ты начнешь отслеживать иррациональные стереотипы или паттерны поведения, которые тебе мешают выйти из этого состояния. Это могут быть страхи, навязчивые идеи, привычки;

— в некоторых моментах тебе придется заставлять себя что-либо делать или заставлять себя вести определенным образом. Кстати, подробнее об этом ты можешь узнать из идей книги «Перестань говорить, что ты в порядке».

Наш мир крайне иррационален. Только задумайся, какие люди, вещи и события тебя окружают: начальник на работе несправедливо уволил твоего коллегу, не разобравшись с истинной проблемой; твой партнер требует от тебя непосильно много вместо того, чтобы разобраться в своих страхах; друг постоянно ноет, что у него ничего не получается, но при этом ничего не делает. Да, исправлять все это за других – себе дороже, но зато ты можешь теперь сделать свой собственный мир более рациональным и адекватным, разумно организовывая и дисциплинируя своей мышление, и тем самым стать более счастливым.

Наши эмоции – это то, что мы можем контролировать собственным мышлением. Как взрослые люди, мы можем менять собственные эмоциональные реакции, тем самым предотвратить разрушающее и невротическое поведение.

Загляни к нам

Подпишись и получи 5 разборов книг на почту.

(По одному разбору ежедневно в течение 5 дней)

Регистрация